Unos dias mas tarde, Paco vuelve al bar y alli esta Juan aun mas contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porque de tanta alegria.
- Ya veras Paco, necesito contarlo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO. ¡que pelirroja, Dios Bendito!, y me pregunta: ”¿Me das un paseo en tu barca guapo?”. ”Claro que si hermosa” respondi y zarpamos. Bastante mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: ”Nena elige: follar o nadar”. Y no sabia nadar, Paco, ¡no sabia nadar!.

El dia siguiente, Paco vuelve al bar y alli esta Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y con sintomas de no ser el primero.
- ¿Que te ha sucedido Juan? ¡Cuenta!
- a veras Paco, necesito contarlo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA! santo dios omnipotente, Y me pregunta: ”¿me das un paseo en tu barca guapo?”. ”Claro que si hermosa” respondí y zarpamos. Aun mas lejos esta vez. Pare el motor y dije: ”Nena elige: follar o nadar”. Enseguida se desnudo, y… tio, la suya ¡tambien estaba tiesa y ademas era tan larga como el mango de mis remos! Y yo no se nadar, Paco, ¡no se nadar!

- El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar…
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:

- ¡Becario, becario, una pregunta!. -
- ¡joder, estoy liadísimo! -responde el becario.
- Una sola pregunta muy importante.
- Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- Bueno ¿qué quieres?
- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer? -
-¡Joder! pues de placer – responde el becario.
- ¡Coño! ¿Cómo has contestado tan rápido? – pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria tirando yo ¡¿no crees?!.-

La primera morena dice :

- Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.

La segunda morena dice :

- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido.

Entonces la rubia dice :

- Oh, oh… creo que voy a tener una perrita.

- Tu, ven conmigo.

El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:

-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, asi que los amigos le preguntan cuando para:

- Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

- Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: ‘Toma lo que quieras’ , asi que me he traido el coche.

-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo…

- Hijo… ¿qué es lo que miras?

- Perdón, madre, me da mucha pena decírselo, pues yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me ofenda.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía porque una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego le dice:

- Pues…no lo sé. En primer lugar tendrías que ser católico y, ademas, ser soltero.

Emocionado, el taxista le responde:

- ¡¡Sí, yo soy católico y soy soltero!!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón oscuro y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y entonces la monja le pregunta:

- Hijo, ¿qué te pasa.. ¿Por qué lloras?

- ¡Perdóneme, madre, he pecado!. Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo me llamo Bernardo y voy a una fiesta de Halloween.

Todos sabemos lo que son las tetas, algunos de nosotros hemos tenido alguna en la mano… incluso la de una mujer… incluso cuando ya no éramos lactantes. También sabemos que hay varios tipos, que unas son más grandes y otras más pequeñas (aunque normalmente las diferencias no se dan en la misma mujer) pero lo que muchos no sabíamos es cuáles son esos tipos, qué los diferencian y cómo saber delante de qué tipo de teta estás.

Yo, comprometido con la comunidad me he aventurado a realizar una exhaustiva investigación acerca de este tema que, sin duda, nos preocupa y a la vez nos maravilla. No ha sido fácil y me ha llevado mucho tiempo… algo dentro de mi me impedía continuar durante largos periodos observando los diferentes tipos de pechos… me duelen las manos y no es de escribir… pero lo he conseguido, la mayor y más completa (a la par que única) recopilación ilustrada de tipos de tetas con su descripción, características y habilidades especiales al más puro estilo Pokémon. Gotta Catch’em All!! (¡Hazte con todas!)

LAS TERMÓMETRO

Características:
Grandes, caidas. Demasiado naturales.
Identificarlas:
Abundan más de lo que crees, nos acechan a la vuelta de cualquier sujetador apretado. Su principal signo de identificación es la periodicidad de su movimiento pendular, así como su inestabilidad superficial similar a la de los fluidos viscosos (efecto flan).
Descripción:
Aparentan tener un tamaño considerable, su volumen se mantiene constante a pesar de la presión del sujetador, saliéndose por los lados si fuese necesario (efecto mermelada).
Habilidades Especiales:
Obtienen su nombre de un hecho curioso, en ausencia de sujetador sirven para comprobar inmediatamente la temperatura del suelo.
Cubanas a baja presión (las tetas “se’sparraman” y por más que las aprietes no sientes nada).

LAS GRANO

Características:
Muy pequeñas. Naturales.
Identificarlas:
No suelen ir acompañadas de sujetador. En una camiseta ajustada parecen dos piezas de lego bajo la tela.
Se dan en chicas delgadas y, más comúnmente, en las demasiado delgadas.
Descripción:
Cuando las tocas intentas mantener los ojos bien abiertos, para estar seguro de que es una mujer. No son apropiadas para aquellos que hayan (hayamos) tenido problemas con el acné… porque con una de esas en la mano sólo se puede pensar en estrujarlas para sacar la pus que pueda haber dentro (desagradable pero cierto).
Habilidades Especiales:
Pezones siempre erectos. Preparados para pulsar botones o sacar ojos si fuese necesario.
Sin capacidades sexuales conocidas.
Sin corola.

LAS ANTIESTRÉS

Características:
Tamaño medio-grande. Redondas. Operadas.
Identificarlas:
Esas tetas no nacen, se hacen. Quien las lleva las tiene porque las eligió y si las eligió es porque quiere lucirlas. Estas tetas “saltan” a la vista, no van a ningún lado sin escote o, en su defecto, prenda superajustada.
Descripción:
Oooh… la delicatesen del adicto al porno. En cualquiér película X de calidad media aparecen al menos 2 mujeres con este tipo de pechos. Son redondeados en todo su perímetro cual esferas, dicen que la piel que los recubre es de miel y sus pezones de azucar… pero la realidad es muy diferente: Al tacto son como una pelota de cuero inflada hasta el tope.
Habilidades Especiales:
Su densidad por centímetro cúbico les concede un campo de atracción gravitatorio por encima de la media.
Maleables pero elásticas, tal y como las pelotas antiestrés de las que toman nombre. Te pasarías el día aplastándolas.
Cubanas a presión regulable.

LAS HUEVOFRITO

Características:
Tamaño y forma variable. Naturales y operadas.
Identificarlas:
Juegan con el factor sorpresa a su favor, es imposible identificar este tipo de teta hasta que lo tienes ante los ojos (o en la boca). Pueden darse en cualquier mujer, de cualquier edad, raza o cultura (aunque, al menos en la industria pornográfica, abundan más en el sector afroamericano). Estas tetas se camuflan para parecer de otro tipo, creando numerosos tipos mixtos en combinación con el resto.
Descripción:
En chicas con la piel muy blanca parecen dos huevos fritos recién sacados de la sartén. Pueden ser de cualquier tamaño, incluso pueden ser los pechos del tamaño y forma perfectos, sin embargo, la corola que acompaña al pezón decidió crecer sin control en algún momento, ocupando la mayor parte del seno. Sabemos que estamos ante un pecho de este tipo cuando lo vemos, todo depende del tamaño, aunque corolas de más de 5 centímetros de diámetro implican teta huevofrito sean cuales sean las dimensiones del seno.
Habilidades especiales:
Circunferencias perfectas sin compás.

LAS TODOTERRENO

Características:
Tamaño mediano-grande. Redondeadas. Naturales aunque no lo parezca.
Identificarlas:
La poseedora de este tipo de teta tiene unos brazos más grandes que tu cabeza. En cuanto la ves sabes que podría matarte de un tetazo.
Descripción:
Duras, duras, duras, duras, DURAS, DURAS, DURAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!! Están preparadas para cualquier cosa. Conservan la forma y la posición independientemente de si el sujetador está puesto o quitado. Son maleables (o estrujables) sólo si la “dueña” las relaja, en tensión se vuelven de acero y no hay quien las muerda.
Habilidades especiales:
Las únicas con capacidades motoras independientes (tracción a las 2 tetas).
Pueden golpear y hacer daño.
Cubanas a presión variable. No flaquean a altas presiones incluso sin necesidad de apretarlas con las manos.

LAS ECLIPSE

Características:
Enormes. Redondas. Operadísimas. Antinaturales.
Identificarlas:
La poseedora tiene SEGURO los labios como dos chorizos. Es posible que no puedas verle la cara, no dejarás de mirarle las tetas. No son disimulables, en cuanto tienes unas delante sabes si son de este tipo o no. Un estudio científico demostró que, en media, la masa de mujeres con tetas eclipse es: 90% silicona, 10% huesos. Donde la silicona se distribuye del siguiente modo: 55% pecho, 25% gluteos, 20% chorizos, digooooo… labios. ¿Cómo identificarlas? Por la carretilla.
Descripción:
Parecen sacos llenos de balones de baloncesto.
Quien tenga estas tetas, tiene dinero. No es barato meter tanta silicona bajo la piel, es necesario un tratamiento previo y varias operaciones. Todo eso es pasta… pasta pa’burrir. Una vez caes en el enorme campo gravitatorio concentrado en el canalillo te ves atrapado para siempre, nadie escapa con vida.
Habilidades especiales:
Son el objeto con mayor índice de flotación conocido. Podrías usar una mujer de estas como boya, jamás se hundirá.
Su poderoso “ataque asfixia” es ineludible en el cuerpo a cuerpo, si te atrapa no podrás escapar.
Cubanas de cuerpo entero.

LAS CALCETÍN

Características:
Tamaño pequeño y mediano. Caidas y alargadas. Naturales.
Identificarlas:
En ocasiones es difícil diferenciarlas, sobretodo por que son fácilmente deformables y hay muy buenos sujetadores. Estos pueden hacer que se parezcan a la teta cónica o incluso a la teta limón. En ausencia de sujeciones adicionales son inconfundibles: Dos calcetines sudaos. Habitualmente aparecen como tipo mixto en combinación con las huevofrito. Cuando en una teta pequeña (o mediana) te caben 3 o 4 dedos debajo… estás ante una teta calcetín.
Descripción:
Coje un calcetín usado con la punta de los dedos, la similitud es asombrosa.
Estas tetas caen atraidas por la tierra más de lo normal. Aparecen estrías a ambos lados e incluso debajo y alrededor de los pezones (efecto uva-pasa).
Habilidades especiales:
Sirven para aplaudir mientras la anfitriona corre.
Cubanas envolventes.

LAS LIMÓN

Características:
Pequeñas, medianas. Turgentes. Naturales y Operadas.
Identificarlas:
Bajo una camiseta ajustada con sujetador parecerán pequeñas y redondeadas. Puedes llegar a pensar que la poseedora tiene poco pecho, pero no es así. Desde luego no tiene mucho, pero lo tiene bien puesto. Sin sujetador pierden algo su forma redondeada aumentando de tamaño. Escasean, es posible que creas estar delante de unas y te estés equivocando.
Descripción:
Su tamaño es el adecuado para chicas delgadas o normales. Evidentemente esto depende de los gustos de cada uno… a mi las mujeres con mucho pecho no suelen atraerme. Suelen estar “duritas” y de rechupete.
A partir de cierta edad van desapareciendo para convertirse en algún tipo de teta operada (para mantener forma y tamaño), al natural van perdiendo su turgencia y se “ablandan”, pero no tienen porqué dejar de ser atractivas al ojo y al tacto.
Habilidades especiales:
Riquísimas en cualquier salsa.
Cubanas Deseadísimas. Lamentablemente sus dimensiones no dan para mucho, todo depende del tamaño del pene (que deberá ser pequeño).

LAS PELUDAS

Características:
Tamaño y forma variables. Naturaleza en estado puro.
Identificarlas:
Una tía con pelo en los pechos, o bien está interpretando una película en la que hace de mujer lobo, o bien tiene bigote y pelo en la espalda. No conocen el significado de la palbra “depilación” y la única cera que han visto es la de sus orejas y la de las velas (que, en su caso, podrían coincidir).
Descripción:
Son peludas. Pueden darse varios casos entre los que identificamos: Pelos en los pezones, pelos en el resto del pecho o pelos en todas partes. Habitualmente la piel de la mujer (como la del hombre) está cubierta de pelo. Normalmente, en la mujer, el pelo que recubre el pecho es muy fino y muy muy corto, además de casi transparente, por lo que no es identificable salvo con una linterna al trasluz (haced la prueba con vuestras parejas). Sin embargo, una mujer con teta peluda tiene pelos algo más largos y gruesos, abundantes en melanina. Es decir: Negros como los cojones de un grillo. “Son tetas” pensaréis algunos… vale, son tetas… pero si te las metes en la boca eres un guarro.
Habilidades especiales:
Ideales en invierno, aislante térmico natural.
Cosquillas en tu pecho durante el coito.
Su mejor defensa es que dan arcadas, y su mayor enemigo la EpiLady.

LAS CÓNICAS

Características:
Pequeñas. Cónicas. Naturales.
Identificarlas:
Bajo cualquier tejido parecen dos capirotes. Los sujetadores pueden ocultar su forma, pero no engañan a unos ojos entrenados. A un joven inexperto le pueden parecer unas tetas limón… pero no. La diferencia es sutil pero la experiencia te enseñará a encontrarla de un solo vistazo.
Descripción:
Tienen forma de cono, aunque la gravedad puede deformarlas. A cuatro patas son inconfundibles. Si no fuese por el pezón serían puntiagudas. Las preferidas de las dominatrix.
Habilidades especiales:
¿Pinchan?
En las cubanas ocurre como con las limón, el tamaño importa.

LAS PERFECTAS

Características:
???. ???. ???.
Identificarlas:
Nadie sabe cómo encontrarlas, ni dónde están. Cada uno tiene (o debe hacerse) su idea de la teta perfecta. Yo he tenido la suerte de tener en la mano varias que casi casi eran las que yo creo que son perfectas, pero no… eran tipo limón.
Descripción:
Pueden ser de cualquier tamaño, todo depende de ti. Las que a mi me gustan son redondas, medianas o pequeñas y sin corola (o que por lo menos parezca que no tiene), además deben ser naturales. Ni muy duras ni muy blandas. Nada de estrías, ni de huevofritos, ni de pelos… tienen que ser totalmente lisas. ¿las encontraré algún día?
Habilidades especiales:
Las que uno quiera. Las que yo imagino como perfectas saben hacer de todo. Mecanografían a 300 pulsaciones por minuto (que no está mal para un par de tetas). Venga… en serio, elegiría a una chica inteligente antes que a otra con las tetas perfectas. Lástima que una chica inteligente jamás me elegiría a mi… ¡¡bienvenidas sean esas tetas!!

Y aquí termina todo. Tened en cuenta que pocas son las mujeres que tienen un tipo determinado, lo habitual es que unos tipos se mezclen con otros para dar lugar a la infinidad de pechos que circulan por los locales de copas. Al menos ahora tenemos una pequeña guía para identificar y que no nos pille el toro.

Recordad que no hay tetas feas… todas tienen su razón de ser y son hermosas a su modo. Todas menos las peludas, que cuando las chupé… digoooo… cuando las chupas (si alguna vez hubiese, hubiera o tubiese que ocurrir) dan arcadas.

La polla
La familia de Pepito es invitada a una lujosa cena donde se encuentra la aristocracia de mas abolengo de Europa. En pleno convívio alguien propone jugar a las adivinanzas por lo que la anfitriona sugiere empiecen antes de la cena. Uno de los comensales al ver el gran anillo que portaba una elegante dama dice:
- Redondo y grueso a la mujer le entra hasta el hueso?
Contesta Pepito:
- ES LA POLLA! ES LA POLLA!
La anfitriona exclama refiriéndose a la familia de Pepito:
- Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran.
El padre de Pepito apenado:
- Lo siento, disculpen a mi hijo, es muy joven y efusivo.
Acepta la disculpa y sigue la cena.
Al rato pasa la yegua de la anfitriona corriendo por los jardines y el que tenia que realizar la adivinanza dice:
- Larga y briosa a la mujer pone nerviosa.
Pepito de nuevo grita:
- ES LA POLLA! ES LA POLLA!
-Jaime, los abrigos de los señores que ahora sí se retiran.
Nuevamente el apenadísimo padre de Pepito:
-Señores, les ruego nuevamente disculpen a Pepito, prometo que no vuelve a suceder (Mirando a Pepito con cara de te voy a madrear). De mala gana, pero se acepta la disculpa.
Llegando a los postres el siguiente expositor ve que se trata de chocolate con churros y exclama:
-Largo y arrogante sale blando y chorreante, que es???
Pepito encaminándose a la salida exclama:
-JAIME, MI ABRIGO, VAMOS, NO ME JODAS SI ESO NO ES LA POLLA!

Organícense
En una orgía donde todos estaban amontonados y enredados de repente sale un tipo y grita:
- ¡Organícense!
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de unos minutos vuelve a salir y grita:
- ¡¡¡Organícense!!!
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de otros tantos minutos vuelve a salir y grita de nuevo:
- ¡Organícense! !coño! Hay aquí cuarenta mujeres y tres hombres y ya van tres veces que me dan por culo!

Uno de casados
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo:
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos de la siguiente manera: En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo. Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.

Vale cariño, responde el marido. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo, si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, tu pelo me la trae floja…

Problemas de la edad
Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo. Una preciosas mujer apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- “¿Me ha llamado, señor?”
Humberto dijo: – “No, ¿Por qué?”
A lo que ella le contestó:
- “Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.” Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, y se la jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: “Señor, ¿Me ha llamado?”
Humberto dice: -”No, ¿Por qué?”
Entonces el hombrón le contesta: -”Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un
pedo, significa que me has llamado”. Entonces el hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: “¿Puedo ayudarlo?”. Humberto dice: -”Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial”.
- “Pero señor…. usted solo ha estado por aquí un par de horas… solo ha visto un par de nuestras facilidades…” A lo que Humberto le contesta:
- “Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes…. pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy…!”.

La rana echa polvos
Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligón se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por qué es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana.
- ¿¡Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas… bla, bla, bla… ¿nos tomamos un martini?… bla, bla, bla… y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostración, que le vendrá bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum… bueno, vamos a ver…
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- …
- ¡¡¡¡Bueno, vale, pero esta vez fíjate bien, eh, porque es la última vez que te lo enseño!!!!