La mujer a Dios:
- Señor, ¿porqué no hace más bonito al pene?
- Hija, si feo lo chupas… bonito te lo comes!

Un hombre lee en la cama y toca el coñitoa a la mujer. Ella feliz dice:
-Sexo, mi amor!
-No, sólo mojaba el dedo para pasar la página!

Si chupas, no conduzcas.
Si conduces, que te la chupe otro.

-Maestra ¿de donde salen los pollitos?
-De los huevos, Jaimito.
- No me asuste, maestra!

-Señor, vengo a pedir las nalgas de su hija
-Las Nalgas!? Se pide la mano!
- No, la mano no, ya de pajas estoy harto!

Está comprobado que el café reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.

¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizzas?
En que los dos las pueden oler, pero no se las pueden comer.

¿Sabes cuando Pinocho se dio cuenta que era de madera? Cuando se hizo una paja y le salió fuego.

La primera morena dice :

- Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.

La segunda morena dice :

- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido.

Entonces la rubia dice :

- Oh, oh… creo que voy a tener una perrita.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo…

- Hijo… ¿qué es lo que miras?

- Perdón, madre, me da mucha pena decírselo, pues yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me ofenda.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía porque una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego le dice:

- Pues…no lo sé. En primer lugar tendrías que ser católico y, ademas, ser soltero.

Emocionado, el taxista le responde:

- ¡¡Sí, yo soy católico y soy soltero!!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón oscuro y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y entonces la monja le pregunta:

- Hijo, ¿qué te pasa.. ¿Por qué lloras?

- ¡Perdóneme, madre, he pecado!. Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo me llamo Bernardo y voy a una fiesta de Halloween.

La polla
La familia de Pepito es invitada a una lujosa cena donde se encuentra la aristocracia de mas abolengo de Europa. En pleno convívio alguien propone jugar a las adivinanzas por lo que la anfitriona sugiere empiecen antes de la cena. Uno de los comensales al ver el gran anillo que portaba una elegante dama dice:
- Redondo y grueso a la mujer le entra hasta el hueso?
Contesta Pepito:
- ES LA POLLA! ES LA POLLA!
La anfitriona exclama refiriéndose a la familia de Pepito:
- Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran.
El padre de Pepito apenado:
- Lo siento, disculpen a mi hijo, es muy joven y efusivo.
Acepta la disculpa y sigue la cena.
Al rato pasa la yegua de la anfitriona corriendo por los jardines y el que tenia que realizar la adivinanza dice:
- Larga y briosa a la mujer pone nerviosa.
Pepito de nuevo grita:
- ES LA POLLA! ES LA POLLA!
-Jaime, los abrigos de los señores que ahora sí se retiran.
Nuevamente el apenadísimo padre de Pepito:
-Señores, les ruego nuevamente disculpen a Pepito, prometo que no vuelve a suceder (Mirando a Pepito con cara de te voy a madrear). De mala gana, pero se acepta la disculpa.
Llegando a los postres el siguiente expositor ve que se trata de chocolate con churros y exclama:
-Largo y arrogante sale blando y chorreante, que es???
Pepito encaminándose a la salida exclama:
-JAIME, MI ABRIGO, VAMOS, NO ME JODAS SI ESO NO ES LA POLLA!

Organícense
En una orgía donde todos estaban amontonados y enredados de repente sale un tipo y grita:
- ¡Organícense!
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de unos minutos vuelve a salir y grita:
- ¡¡¡Organícense!!!
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de otros tantos minutos vuelve a salir y grita de nuevo:
- ¡Organícense! !coño! Hay aquí cuarenta mujeres y tres hombres y ya van tres veces que me dan por culo!

Uno de casados
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo:
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos de la siguiente manera: En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo. Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.

Vale cariño, responde el marido. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo, si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, tu pelo me la trae floja…

Problemas de la edad
Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo. Una preciosas mujer apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- “¿Me ha llamado, señor?”
Humberto dijo: – “No, ¿Por qué?”
A lo que ella le contestó:
- “Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.” Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, y se la jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: “Señor, ¿Me ha llamado?”
Humberto dice: -”No, ¿Por qué?”
Entonces el hombrón le contesta: -”Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un
pedo, significa que me has llamado”. Entonces el hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: “¿Puedo ayudarlo?”. Humberto dice: -”Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial”.
- “Pero señor…. usted solo ha estado por aquí un par de horas… solo ha visto un par de nuestras facilidades…” A lo que Humberto le contesta:
- “Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes…. pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy…!”.

La rana echa polvos
Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligón se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por qué es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana.
- ¿¡Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas… bla, bla, bla… ¿nos tomamos un martini?… bla, bla, bla… y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostración, que le vendrá bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum… bueno, vamos a ver…
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- …
- ¡¡¡¡Bueno, vale, pero esta vez fíjate bien, eh, porque es la última vez que te lo enseño!!!!

Entonces, el amigo, para calmarlo, le aconseja:

- No pasa nada. Ve a la farmacia donde los compro yo, sólo tienes que decir una contraseña y automáticamente él ya sabe lo que quieres. Así nadie se escandalizará…

Intrigado, su compañero pregunta:

- ¿Ah, sí? ¿Y cuál es esa contraseña?.
- Mira, tú, cuando llegues, con ademán de inspiración, dices: ‘En el otoño los pájaros emigran’. Entonces, el de la farmacia ya sabrá que quieres preservativos.

El joven acude a la farmacia indicada, entra por la puerta, se pone en posición y exclama:

- En el otoño los pájaros emigran…

El farmacéutico se acerca a él y le dice:

- ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo hacen? ¿En bandadas de 6, de 12 o de 24?.

Charlando en un bar
Dos amigos estaban charlando en un bar:
- Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

La estatua
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga – le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! – responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma – le dice a la “estatua”-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Pareja de amantes
Él esta casado, pero ella no lo sabe.
Estan follando como locos y ella puesta encima de él, moviéndose excitadísima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando él le dice:

- Cariño, tengo algo que contarte.
- Lo que quieras, pero no pares que me corro…
- Es que tengo otra – contesta él -

Y contesta ella:
- ¡Pues esa por detrás! ¡métemela por detrás!

Dos amigas
Se ven dos amigas por la calle y se paran a hablar…

- Hola Pepa ¿qué tal?
- Pues regular..
- ¿Y eso?
- Mi marido que no quiere nada mas que se la chupe.
- Pues el mio igualito que el tuyo, si es que los hombres ya se sabe…

A los pocos se vuelven a ver cada una un lado de la carretera, y le grita una a la otra.

- ¡LLamamé Pepa!

Y la amiga que entiende ¡YA MAME!. Le responde
-¡Y YO!, ¡Y YO!

Una paja
Este es niño que entra a aseo y ve a su padre machacándosela y le pregunta:

- Papá ¿que haces?
- Jugar con el muñequito…

Al rato va el padre a la habitación del hijo y ve el capullo del hijo en el suelo y le pregunta:

- ¿Pero que haces?

- Nada, estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y ¡le he cortado la cabeza!.

Chica en un bar
Una chica está en un bar, y un chico le pregunta:

- ¿Y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos…
- ¿Y qué has aprendido?
- Que los moros la tienen muy larga y los vascos la tienen muy gorda. Por cierto, ¿tú cómo te llamas?
- Me llamo Mohamed Etxeberría.

Dos espermas en moto
Una serie de espermatozoides montados en moto, preparados para la salida.
Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc.
Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, al rato sale este y una vez los alcanza, ve a todos los espermas involucrados en un accidente multiple, por lo que pregunta:

- ¿Que ha pasado, que ha pasado?
- Nada, nada ¡el viejo truco del condón!

Mujer robot
Esto es un español y un japonés que se encuentran por la calle y a esto que el español le dice:

-Tengo una novia que está que te cagas y ¿sabes lo mejor? que es un robot… le tocas la teta izquierda y escribe; le tocas la derechas y borra, ¿la quieres probar? te la dejo una noche en mi casa, haz lo quieras con ella…

Mientras el japones se la follaba, se siente un fuerte chillido. El español se acerca y dice:

- ¡Ahh! No me acordé de decírtelo, si le das por el culo hace punta.

Persona noble
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio.
Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf.

El compañero le dice…
-Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo….
-La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

Noche de bodas
Eran dos novios que estaban esperando la primera noche para hacer el amor, hasta que un día, regresando de un fiesta, cuando el novio va a dejar a la novia en su casa, parados en la puerta el novio le dice a la mujer:

- Oye mi amor, yo no sé cuál es tu manía, vamos a hacerlo ya, yo estoy que no me aguanto, además, esa estupidez de la primera noche está fuera de tiempo ya.

A lo que la novia le responde:

- Tengo hasta tres buenas razones para no hacerlo ahora:

1.- Sólo falta una semana para el matrimonio, y ya tenemos tres años aguantándo, sería una estupidez hacerlo ahora.
2.- Si hacemos mucho ruido se levantarían mis padres, y ¿te imaginas?

Y el novio le dice:

- ¿Bueno, y la tercera?

- Emhhh, que cada vez que lo hago parada me da un dolor en los riñones que es insoportable.

Condenado
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él, ¿qué te sucede?
Él con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome “o te casas con mi hija o te vas a la cárcel”; sí, claro que lo recuerdo perfectamente. Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!

En el centro comercial
Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.

- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo respondió:

- Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo…

Puticlub
Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 50 euros y la máquina indica:

- Planta tercera, puta número cinco.

El segundo echa 25 euros y le sale:

- Planta segunda, puta número tres.

Y el tercero echa 5 céntimos y le sale:

-Planta baja, ¡A la puta calle!

Académico
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.

- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:

- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.

Voluptuosa rubia
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequena minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).

-Ven y siéntate al lado mio. -sugiere la excitada mujer. El hombre se sienta al lado de ella y ella le pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos ahi?

Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡Dios mio! ¿También puede silbar?

El tratamiento
Querida, me dijeron que te casaste con un hombre de 78 años. ¿Cómo hacen en la cama?
- Pues en la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Cuál tratamiento?
- Él trata y yo miento…